我不能再这么转下去，都了。我拉开房门，下楼，我得去找他谈谈，好好谈一谈，告诉他我无意伤他，哦，还有，我也原谅他在我脖上、嘴上留下的伤。现在还隐隐作痛呢。

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我也机械地打个招呼，退回房间里，关上门。我察觉我的衣还松着，连忙反手把搭扣搭回。无论如何，他刚才得有太过分了。我在床沿坐下，窗外天已经暗了。

这下好了……他气成那样，我是真的伤到他了？他的神变得那么黯，说什么到来都是游戏，是什么意思？我不安，起来回踱步，我一也不痛快，心里难受极了，这么严重的吵架在我还是一次，吵架竟会使人这样苦恼，后悔，那些话不该说的，那些混帐话。

这样的似曾相识是什么？什么时候我曾受过这样相似的气息？什么时候？怎么回事？

我手搭楼梯护栏，他已下了楼，他的影已从前消失，但他的影却又在前浮现，哦，准确说来，是另一个小小的，从前的，好久好久以前的他的影，还是个孩，那个稚的孤独的影。

楼梯上响起脚步声，我循声望去，拐角上来两个人，一男一女，分别背着旅行背包。他们抬打招呼。

我知‘若伊’这个名字还有作用，那名字叫我嫉妒极了，我到痛苦，我痛苦也要你不快活，说这个名字你果然不舒服了，那还不够，再说些更厉害的，那算伤上撒盐吗——我知那伤还没结痂呢，这也使我痛苦，所以我要撒把盐上去，你也痛苦了。

我会失去什么吗？

这下好了，得偿所愿了。

接下来怎么办？床，是床的问题来的，噢，怎么样也变不另一张床来，叫他睡地板？其实，非要睡一张床上也不是一定不可以，去和艾米多要一床被各睡各的也不是无法接受。我生气，是因为他的态度，是……是因为，我承认是因为我的心还没死透，我想要知他究竟是怎么想的，我沉不住气了，我想，也许他明明白白地和我说，你别想多了，我们就是朋友，朋友而已，也许这样我就真能不去想了……虽然，想到这个可能我的心就沉了。

个世界都变暗了，可望着前这个正在离去的背影，我却张无声，这是怎么了？为什么周围的气息都冷了，温度降下好多我到寒意，是我的错觉吗？

说到底，我还是不能接受那个可能，至少，我不愿意明明白白说来，然后叫他一拒绝我，那不行的，那太悲惨了，那样一击在脑门上我的脑袋会碎。所以我不说，不说就暧昧着，暧昧着真叫人难受，可我宁愿这样，哦……原来是我要这样的，是我要这么的吗？但我责骂他，怪他玩暧昧，还说那些难听的话只为刺痛他。

我在楼梯发愣，一直站着，搭住楼梯扶手，望着前那个小小的影，那气息刺痛我的心。我狠狠眨，影消失，前空空，但那气息并不消失，心里依旧留有那异样的熟悉的受，凉凉的，沉沉的。

是的，那个小小的着黑t恤黑短的小男孩，10岁么？那是他在我家第一次过暑假的时候，他的上一直散发着这样的气息，他不愿和我说话，不愿和任何人说话，经常一个人端个板凳坐去台上，沉默极了，安静得不似小孩。我那会儿甚至有怕他，可是奇怪，我即使怕他又总要壮起胆去找他搭话，不他理我不理我也端个板凳坐到他的旁边去，只因为，他虽然静得吓人，但他的背影叫我心里难过，我不愿看到那样的背影。那时候不明白那是什么，后来懂了，是孤独——那个背影孤独极了，那孤独刺痛我，我不能任由他那样。即便他不停地拒绝我，我仍不停地去靠近他，终于后来，是什么时候？察觉到时，他好了。

27月光历险记

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他不是好了吗？