我们两个光着对峙，荒唐极了。忡忡最喜在他的房间里面光着走来走去，她说她喜光着在他的房间里走动，看他上网，坐在沙发里面看书，觉得很快乐，真的像

我看到他光着上坐在我的面前，也不知怎么地就猛甩了他一个耳光，他竟然也不躲，所以大的响声后我们俩都惊呆了，就这样赤地对望着，坐在床上，边上的气片上烤着一双袜，吱吱地发蒸腾着的声音。

“你什么？”我惶惑地问。

难这就应该是我所拥有的世界么？

是他的情人，很自在，完全像是在自己的家里。我现在想起这些来都觉得心酸，它们再次提醒着我前的这个人是j先生啊，我曾经滔滔不绝地诋毁过他，我曾经把最恶毒的语词堆积在他的上，他仿佛就是这一切的罪魁祸首。我突然觉得不舒服极了，像是吞了只苍蝇那么恶心，他坐在我的面前，光着上，膝盖

“我想抱抱你。”他光着说，脸上很快就多一个掌印来。

事情神圣极了，我怎么会想到有一天我就在这个人的隔呢？我看得到他的背影，他坐在那里生了，要一直想下去，不能断似的。而我更喜的是他打字，他耸着肩膀，整个人都好像是钢琴曲演奏到时的模样，手指飞快地移动，敲击。我不想打扰他，于是小心翼翼地走路，在房间里面尽量不发声响来，我所有的时间都在了阅读与琐碎的家务事上面，我菜，本没有想到我在这短短的时间里面就学会了菜，而且我的菜都是在还没有离开家的时候妈妈经常的，那个我所憎恶过的东面城市相隔了那么远来看，竟然看很多好的东西来，我整个下午的时间坐在厨房里看着一锅的在小火上煮，我问自己，小时候的理想是什么呢？想不起来了。我所憎恶的只是现在的样，二十四岁也过去了，脸上却还是不时地发一两颗青痘来，勉勉的模样，发胖，简直是个坐以待毙的人。

可是就连这危险的平衡也很快被打破，在他开始写小说的一个星期后，他就不再是那个优雅的写作者，他的躁郁症发作。我本就没有搞清楚那是怎么一回事，但是我知整天整天地不说话和不房门肯定是不正常的，我知孤独是怎么一回事，我自己也是一个无端就要沉谷底的人，但是我发现他的山谷比起我的来要不可测得多，他的谷底本就是一个从地心就裂开的黑，他往里掉，掉到我完全看不到的地方去了。他不再与我说话，他的目光简直就是厌恶我的存在，于是我尽量地门去，不让他觉到我的存在，但是一旦我离开了这个房间他又暴躁不安，他接连不断地打我的手机，询问我是在哪里，促我快回去，他既讨厌房间里面有另一个人，又非常害怕这个空的房间带给他的孤独，就是这样完全不知他到底需要什么。他想要求助于药，但是自己不肯去买，等我帮他去医院里面买来了药，他又用鄙视的目光喝令我把药全都扔垃圾桶里面去，然后砰的一声把门关上，像个赌气的孩，却是穷凶极恶。

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有一天半夜里面他了我的房间，其实我对他是没有望的，我已经不再是那个每天梦梦见接吻的女孩，虽然我多少还渴望肌肤相亲，可是这些日过去了，我已经不对他真正亲近我抱有希望了，他却了我的房间，在我沉睡的时候抚着我，我是吓醒的，那个鲇鱼的梦再次复苏，每次都会在被人抚的时候现，百试不，而正是因为这样，我到害怕和恶心了，我在梦里变成了一个浑长满了鱼鳞的人，只能够用鳃呼，我着急，因为找不到鳃，所以我不能跟鱼一样呼，我死憋着嘴和鼻，几乎要窒息的时候醒过来，一下惊起来。