当我看到你写的那个失去了自卫能力的人险些被他挚的妻谋害的时候，我痛苦得心绞痛。这痛，不仅仅是同情那个可怜的病人，主要还是对人中有这么残忍的一面而失望而痛苦。因为，我们毕竟也都是人呵！人中有这么不光彩的一面，让我怎么能够接受呢？我想像着在那样一间单人观察室里，他无助地躺在病床上，而他惟一可以信赖的妻却用冰冷的神看着他，并亲手实施杀死他的计划。莫说他没有邀请她这么，即使是他真的不想活了，邀请她帮他解脱，她就真下得去手？这是一个怎样心的女人呢？女人，这个大自然创造的尤，曾有多少文人客赞她们的温柔、丽。可是，在那样的场景下，在那样的女人上，我看到了自然界中最丑陋的一幕！难这也是自然的创造吗？

千万别帮我自杀

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让人帮助自己去死，这对对方是不是太残忍了？让自己杀死自己，是不是对自己太残忍了？不是杀人还是自杀，在我看来都是杀人犯罪。当然，死并不可怕，那是在没有生之前的觉。宇宙生存了这么长时间，而我们的生命才有几许？才能够占多的比例？在这么长的时间里没有生，我们恐惧了吗？重新回到我们来的地方去有什么可怕的呢？所以，不自己杀死自己，或者求助于别人杀死自己，并不是怕死，只是不着急死而已。因为，活着会有觉，有很多好快乐的觉。那些觉永远都会让我到新奇。我怀着一颗好奇心来到这个世界，世上的一切都让我觉新鲜。还没有来得及完全明白，就又必须回到没有知的无限里去。所以，在这有限的生命中，我一直在以极大的好奇心知大自然创造的一切事，也包括自己。这好奇是我生命的维生素，滋养着我活下去。当然，有时候我也看到一些不那么好的、令人失望的东西，这时候我就痛苦，这痛苦是真正的痛苦，和骨疼痛的觉是不一样的。

在大多数情况下，我是能够理解人中的自私一面的。你说，谁不自私？整个一生都在为别人活着的人毕竟是少数。至少我就不是那样崇，我的确是自私的，因为，我觉我在为自己活着。这并不妨碍我帮助有困难的人。但是，我肯定不是为了帮助他们才活着的。我首先得帮助我自己，帮助他们只是为了让我自己有快乐的觉。为了自己的快乐帮助别人，这其实就是一刻的自私。换句话说，如果帮助别人使我不快乐我就不帮助人了。闹了半天还是为了自己！你说这是不

活着还得背着那么大的一个壳呢？我的这压力算得了什么？这些都是生命中必不可少的。况且，承担，不过是搂草打兔——捎带脚的事情。如果说我是为了父母活着的，那么，他们死了，我怎么办？追过去？赶自杀？我不赞成自杀，也许是在为自己活着找的一个借吧？你知，我是绝对不想自杀的。不能延长生命已经是很没有办法的事情了，人为地缩短寿命那简直就是傻。无论有什么样的病痛和心理压力，我都不想放弃希望。我的骨折位因为没有复原，每动一动，骨茬互相磨碰疼痛难耐，久而久之骨已经坏死了，长久以来，没有一天一分钟不疼的时候，以至于我已经忘记没有疼痛的觉了。这疼痛提醒我生命中还有觉，还活着。我为自己还活着而庆幸。哪怕是到了那只垂死的蜂那样的地步，我也等着自然之手亲自来牵引我生命之线飘然离开这个充满生命的世界，而不会提前死自己，或者让一个“尚”的人来卡我的脖。我不想在生命的最后一刻，看到或者亲历这样的事情。那样我就“背”到家了！我一生都在追求生命中的真善。哪怕只是一幅画，一首歌，一句词，一个梦想，一声叹息，更何况善良的行为和情呢！