四年前的我，这样一个来自平凡小老百姓家的人，也完全活在一个玻璃房搭建起来的温室里，我是一朵的玫瑰，外面的风雪不到我，肮脏的双手抓不到我，温柔的王天天念情诗给我听，但我还时不时地拿我的刺儿扎他，看着他痛苦而英俊的脸我就越发骄纵作，越发兴奋狂，折磨简溪对我来说就是一最有用的药。作为林玫瑰的我，渴了有人给我浇，冷了有人给我开气，偶尔掉一片叶就惊呼“秋天已经到了冬天还会远吗”。

那时的唐宛如，还是一只可又害羞的肌蛙，她喜在一朵大的粉红蝴蝶结然后快乐地奔跑在场上，看起来就像在贴了两片nubra。她为卫海而痴迷，她甚至拿当年中化学实验的神，在寝室的台上搭了一个小小的厨房，用各匪夷所思的设备和原料，亲手鼓捣了一盒又一盒的心便当；

我听完顾里的质问，一下还真答不上来，我醉醺醺地转问南湘：“南湘，你说沟长在哪儿？那个位置应该怎么形容，咙下面？还是肚脐儿上面啊？”

顾里一个猛沉到里去了，看起来像是受不了这个刺激，自杀了。

我想也可能是因为我们积压了太多的情绪，我们在内心建筑起的坝终于在酒的冲击下轰然垮塌。

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于是在这样的状态下──什么状态？就是每天拿着秒表来掐着时间完成一个又一个不可能完成的任务的工作状态──我们四个几乎很少相聚在一起了，

四年前的这个时候，南湘还沉浸在图书馆里那些厚重而油墨刺鼻的画册世界和情小说里，她依然是一个不化妆的文艺女青年，她的油画每年都会拿奖，她仿佛小鹿般的修长双引着无数艺术学院的摇青年和工程学院的理怪们疯狂迷恋她；

如果上帝真的存在，如果他那个凌晨还依然清醒着，如果他那时没有像我们一样喝醉，那么，他在的天空之上，清醒地俯视着黄浦江边最的那个台上的四个女孩时，他看着她们的泪光，听着她们平凡而微茫的心声，他会想些什么呢？

四年前的顾里虽然已经是一个整天拿着银行卡和计算到行凶的氓，但那时的她其实并没有多么广阔的界，她并不知两年后的上海会风靡一东西叫“外滩源半岛酒店里香港名媛们一直引以为传奇的下午茶”，那时的她依然满足于学校六十八块钱的早餐，她当时觉得已经非常档了，只要能把学校里其他的小贱货们比下去就行，她那个时候的光，其实还是被锁在学校四方的墙里；

我想可能是因为那一刻的景实在太——漆黑的天幕上缀着大颗大颗钻石般的星星，对面陆家嘴无数天大楼组成的泥森林一片漆黑，只剩下零星因为加班而依然亮着的窗，天大楼上一片闪的红导航灯，仿佛烧毁的黑森林里，依然被风亮着的无数星火。这一切的一切，都让陆家嘴看起来像是上帝从脖上摘下来放在江边的一条钻石项链。

后来我总是不断地回忆起那个夜晚，然后不停地问我自己。

南湘刚要回答，就听见唐宛如特别不耐烦地告诉我：“中间！”

为什么会哭呢？

而一转，我就被连起到了塔克拉玛沙漠里，不要脸的沙尘暴狂野地抚摸着我柔的，仿佛一个猥琐的男人笑着蹂躏一个哭泣的女童，而且我边是一棵棵大壮硕浑是刺儿的仙人掌，它们一个个都穿着跟鞋，和我争抢仅有的养料和分。

少喝儿！你少喝儿，池里都没了，我的沟都暴在空气里了！”顾里听到我的话，翻了一个乒乓球一样大的白儿：“林萧，你别不要脸了，沟？什么沟？你哪儿来的沟？你知沟长哪儿么？”