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心理医生的分析是：产后心理创伤抑郁症。

作者有话要说：嗷，这张比较多，嗯嗯，也许待修改。。。。

我默默地想：我该有什么反应？当时我的反应，他满意不满意？如今我的反应，他又觉得怎样？

前夜沉沉，我想到白日夏谦的话，的都不过心来，我曾经认为自己了问题，努力的补救。他也知我们了问题，只不过他的补救，是另找别人。

为什么这些话，他不对我来说？就算我在床上表现的不好，他可以开诚布公对我说，而不是对自己的能力产生怀疑，所以去找别的女人验证。

我不知，夏谦因为这个，而对我产生疑虑，又因为这个，去找了别人验证，并且，想看我的反应。

自从生小启之后，不知为什么，我总觉得那方面兴趣缺缺。

然而他没有察觉的是，我私下也找过心理医生。

我没有办法说其中公平不公平，只觉得，一切好似一场笑话。

我不觉得我是抑郁症。但医生说，大抵我把对丈夫的，大分分享给了孩。又因为生产的缘故，心理上造成了些许创伤，所以抗拒夫妻间的。

正因为重视他，所以也明白自己这样似乎有不对，先前没有小启之前，我也是很喜同他在一起，可是现在……是一心理上的抗拒。

整个城市就好像是浮在蓝海中的海市蜃楼，虚幻场景，我漂浮其中，分不清楚四面八方，岸在哪里，夜幕降临，灯光形成了鎏金的海洋，而我不辨方向，只能随波逐，或许有日，会逐渐沉在海底，也是一声不吭地。

我只知自己在尽力，却没想到他也能察觉。

何况，又不是生命的全。而且我要照顾小启，为什么我要如临大敌的，把自己差成神病。

为什么会这样？我觉得自己是很他的，但是却没有那方面的兴趣。

我问医生该怎么办，结果是带了一堆药回来，又每个周都去倾诉。

我对自己说，没有又怎么样？我还不是一样活？就算享受不到，那么我可以装，只要夏谦不要发现就好了。

我，是不是真的该愿赌服输。

方才合上书的时候看了一，已经是九半钟，外面似乎起了风，将路边上的树得摇摇摆摆，树叶微微波动。树底下仿佛有车辆静静停着，远街，仍旧有公车呼啸而过的声音。

原来这个，是导致我婚姻背叛的罪魁祸首。

我只是觉自己像是被人脱光了衣裳，晾晒在太底下，边竖着一个牌，上面写着三个字：冷淡。

我有些茫然。

17

着杯，目光从天际看向楼底。

17、夜访。。。

正转离开窗的瞬间，却

我退来，那些药，吃了一阵之后，产生诸多不良反应，，暴躁，焦虑，，导致我行为失常，迫不得已离开家一段日。

我看了一会，准备回床睡觉，明日好早些起，养蓄锐，去跟一帮古灵怪的小朋友手。

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我的确是不想跟他过生活。

如此三个月，我放弃了。从本质上说，我是个保守的个，我没有办法将自己的心灵中的一一滴的反应都告诉别人，吃药我可以忍，但是对另外一个人剖析自己跟丈夫的关系，我无法。

偶尔夏谦缠着我，我的确觉得比较违和，虽然知这是必须的，但……有一生理上的厌恶，却还要装作喜的样，合他。

看了将近一个小时，所有东西都印脑中，以前的苦功并没有白费，合上书本，起倒了杯，靠在窗慢慢地喝。

看着小启睡着，我回到自己房间内，将中的教科书拿来看。刚毕业那阵，青葱的很，又血，为了教一帮比自己小不了几岁的孩，着实下了一番苦功，如今几年过去了，再度打开相似的扉页，有时光倒的奇妙觉。

最后我收拾了起来，统统扔垃圾桶。