2006年伤害过两个女人的心，一个是我不领他的情而使她伤心，一个是我着她领我的情而使她伤心。也曾想过给她们个谦，但是我有歉的真心，而没有歉的勇气。是的，男人有时候是可以丢掉勇气的，审时度势地丢掉勇气的男人会变得更加理和风度。只有小狗因为一没吃饱而摇尾乞怜的，没有哪个男人因为一次小内疚而惺惺作态。大行不顾细谨，大利不辞小让。歉是有必要的，但是仪式是可以取消的，反正有许多人说我喜逢场作戏（其实我是真心实意）。

2006年有女同学看到过我的而我不以为意，有男同学跟我比那玩意而我洋洋得意，我在公共场合小便有女人给我把过风，我坏事有男同学为我背过黑锅。有过孤军奋战的壮举，也有过“骂”群“蛮”的胜利。在几家报纸杂志上发表过几篇文章，也在几家网站上用文字哗众取过。虽然被淋过，但心被滋过；恨被施过，但情被享受过；梦是破碎过，但情景温过。我好象很得意，也好象开心，别人都在唉声叹气过得空虚，我觉得过得实在。人生苦短，光难寻。我们没有必要去忧伤更多，我们只有一个我们，没有两个或几个，没有必要把自己分一份给苦恼。我们要活得开心，只要开心就好。

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对着镜，胡须又长了一截，主观上觉得新鲜，客观上又老了一些。没有谁能把握世事变迁，没有谁能主宰沉浮，所以我一帆远影也只能记下已经过去的，权作祭文，当作回忆。

往事确实难忘，谁有本事去忘掉往事？我不能忘掉小时侯在哪个叔叔家过床，也不能忘记是抓住某个女伙伴亲一，也不能忘掉偷摘过哪个老师在小学学校里的黄瓜。当然也不会忘掉2006年诸多事情。人之所以长脑，就在于需要记住往事。

夜间行车；火车在南昆铁路上奔弛。我坐在靠近窗的位置；旁边的一位“绅士”先生很大派；捋掉他的“绅士”鞋睡大觉；暴在外的脚袜散发着烈的刺鼻的“大男人绅士”味。我的心绪被这味给搅了；无法状态构思我的长篇小说；也不能静下心来看书；只好用手堵住鼻孔眯着睛听mp3，心里真不是个滋味，看来今天的大好时光都被这个男人给毁了。有一次

安息吧，我的2006年！

2006年曾两次想到去死，一次是因为考失利，真想撑一把伞从长江大桥上诗意地下去，另一次是因为自己联系上了一直牵挂的女同学，当向她表达衷情之后却知人家已经有了男朋友，真想从22层的大楼上来个自由落运动。我不怕死，“因为只有不怕死的人才够活着。”何况，人固有一死，人这一辈无非在为死找个理由。我们的活是死的背景，死是活的升华。如果活得窝，不如死得壮观。

对了；我不得不首肯别人对我的评价——我这个人太恋旧了。的确；我喜贝缇已经好几年；也有好几年不曾见她；但我心里仍然只能容下她一个人；仍然信她在这个世界上是最的。不容回避；我把我对她的思念从湖北带到广西；这次又将从广西带回湖北；这是我摆脱不了的宿命。

玫瑰女人

2006年已走多时，既像蒙娜丽莎会心式地微笑着走远，又像萨达姆残酷式地绝望着死去。这一切不知是变成糖消化了，还是变成雪化了；不知是变成秋叶陨落了，还是变成重生了？逝者如斯，往事难忘。于是往事成了人们痛苦的源，然而，它又是人们通向未来的阶梯。往事该忘，但是往事对于我们来说又不能忘。

这个寒假我本来可以乘飞机回家的；或许是坐火车习惯了；路线也熟悉了；想必一下改乘飞机会憷场；于是再次跟我的老搭挡火车合作。

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