我贪恋你的气息，你的托车，还有你温的怀抱……两人偎依，飞速穿越夜间都市。

我没有太多的泪，只有一滴泪，却像悲伤的海洋。

也许是老天听到了我心里的祷告，后来当我听到你开说我的时候，我几乎不敢相信自己的耳朵。我甚至都不敢抱你太，唯恐是个梦，碰得太重，就会从梦中醒来。

我犹如快要成为泡沫的人鱼姑娘，忍受着钻心的痛苦，在你面前快地舞。

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为了这好的觉，我就愿意粉碎骨。

我怕你会是我的父亲，更怕自己重蹈母亲的覆撤。但是，我你，逸，我会为你到极致。你是这个世上我第一次真正去的人，也是最后一次……虽然一开始就知，到极致是不会有结果的，因为没有退路，只有燃成灰烬。

可是生命里有些度，却一定要痛苦才能及。

十八年，我的心里一直呼唤着这样一个人。那天我终于找到了，虽然我在你绝情走后曾经嚎啕大哭，但是我还是心里有着一丝希冀。我希望你能回。我祈求上苍，让我重新得到你，我必须得到你，因为我认为世界上不会再有一个人像我这般你。

我只有一个好朋友，那就是弯弯。但我心里那个大的空，却是好朋友也无法弥补的。

在遇见你之前，我不是幸福也不是不幸，只是茫然地扮演着生存的样。活着只是消磨死前的时光，在所有人面前平静，在夜人静，厌倦地什么都不想说，生命是一个幻觉。

当知阮媛媛有了你的孩的时候，在明白我即将失去你的的时候，我才渐渐去学会放弃一个人，这个发现让我痛彻心扉。

你让我明白原来活着就已是幸福的，最幸福的事莫过于与自己最的人长相厮守。

我用装浮尸来消除自己内心的孤寂与对这个世界的惶恐。

当我成为你的女人的那天晚上，在和你的那一刻，我凝视着你，有似曾相识的觉，就象对着镜看到了自己的另一面。我如此看得透你，就好像看透我自己。我知，我你已经太，我早已经把你刻在我的内心。

我才真正明了情对母亲的意义。但我的心里却是忐忑的，因为每当我开始想念你时，我总是情不自禁拿你和我的父亲比较。

但我们是完全不同的两人，是注定受伤的恋情吧，像飞蛾扑到火上。看到你对阮媛媛是那么贴和温柔，我的心里像被什么撕扯得七零八落的。

放手吧，我知，也许我之前向老天祷告就是

你送我回家，几近霸地持让我回到了我的家中，你是有透视吗，我想你应该觉察我想再次江的念。你守着我，细心而贴地照顾我。甚至我要你手机上那个憨态可掬的机猫手机链时，你也二话不说给了我。

就是这样的吧，痛并快乐着，就算没有结果，可是在那一刻，我是活着的。

看不见前路，只有靠着你的背，那是世界上最安全的地方，就算是一分钟的温吧，也让我那样的满足，真的以为可以一生一世……

我你，一个人是这样的孤独，这样的无奈，伤心而甜，这觉，你能会吗？

但我不敢嫉妒，我怕我一嫉妒，我会失去你，所以我远远地看着你，期待你偶尔给我的关心与护。哪怕是一，我都甘之若饴。

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那个日的午后，我在江里想了很久，准备让自己沉江中，无声无息地从这个世界消失。但我却遇见了你——这辈我最的男人。从你上，我知了原来世界上真的是有情这东西存在的。

在认识你之后，在某天早上，突然发现，原来活着就已是幸福的，最幸福的事莫过于人和被，能会这样的觉，让我觉得是真正地活着……