作者有话要说：

有时真的觉得很辛苦，想要咆哮着问他你觉得有意思吗你到底把我当什么你个傻，最后也都放弃了。

真正开始循着蛛丝迹对过去丝剥茧行分析，是在和周易往的那段时间。有人说，回忆就像剥洋葱，越是涕泪横，越是罢不能，剥到最后你会发现，里面什么也没有，什么，也没有。

其实所有真相都是在后来一次次回忆中逐渐显狰狞面容的，事情发生的当下本毫无知觉，那时看到的世界很是甜好，忍也忍得很幸福，所谓辛苦其实是后来的受，辛酸也是委屈也是。

但所谓的他也他所其实是个悖论，假设这男人是个混账东西，在妈妈女儿老婆的同时还着别的女人，照这个论调他老婆就得婆婆女儿他的情人们，当然她老婆也得她自己，于是悖论就现了，如果她她自己那她就不该能够忍得了自己男人有别的女人，任何一个自的人都不能忍受这样的事，连容忍都不能还谈什么。于是我绕来绕去这么久到底想说什么呢，其实我想说的就是我是个不自的人，并且我希望自己在不久的将来能够成为一个足够自己的好女孩儿，这样我的人生或许就会轻松很多，目前看来这还是一个好的愿景，但我希望在不久的将来它能成为事实。

为何又不开诚布公把一切摆开来谈？因我本不是一个善于表达自己情的人，也是想保留一最后的自尊，虽然一直给他的行为找着各各样的借，但是潜意识里还是有知，我对他的远远远远多于他对我的，想要一步，他不愿意，想要退一步，他也不愿意，他给我画地为牢，我也只能退维谷。

一个男人真一个女人，他会用心地追求她对她好，所有的犹豫借拒还迎擒故纵给的都是那个不够的她，更不要提持续经年的暧昧不明了，我曾以为自己是那个看透了世事并且最终决定以天真单纯拥抱世界的智者，如今看来我并没有曾自以为的通透，天真倒是分毫不差。

我俩互相较着劲儿，你我这样的话谁都没说过，当初觉得他不说是少年意气，是因为对待情慎重所以不轻易开，是因为害羞内向，总之为他找了无数的借，现在想来都是自欺欺人，说到底还是不够。

我痛到了极，但多年来忍耐早已成为一骨髓的习惯。除了中结尾时失魂落魄一段时间，大学之后，即便在回忆时痛到撕心裂肺，我也依然不动声地生活着，和周易打聊天斗嘴，我不知他为什么要和我在一起，或许是因为同情，或许是因为理解，又或者

当我终于知无论他有多玩儿，只要他会挽留，我就狠不下心离开他的时候，我开始了认命的沉默。起初还会例行公事冷战生气，他也会例行公事地挽留，某日两人神相对，彼此都从这无聊的互动中看了和好的必然时，两人都觉得有些索然无味，于是我开始沉默。

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、十

直到苏音现。

觉得世界充满了，觉得他心里有我，觉得他不说破只是因为对情的慎重和羞涩，一边有些小小地抱怨为什么还不说破一边又想着自己都没有主动怎么可以抱怨他呢，安自己他和别的女生怎样都是正常往他对她们都不是认真的只有我才是最重要的，安自己他只是年轻玩而已你看你自己还不是一病怎么好去苛责他。

他把别的女生逗得咯咯直笑，我沉默，他和人言语暧昧，我沉默，他和谁神勾缠，我沉默，然后我需要沉默的事就越来越多。当他和别人的时候总会有意无意地看着我，当初不知是什么意思，现在想来应该是在观察我，观察我的反应，一步步探索我的底线，然后退它，忍无可忍重新再忍，我觉得自己是这句话最好的践行者。