可我不怨霆；我在面对霆的时候；只能把我自己的心放到最细微；小心翼翼；不去动和伤害霆最的地方。只要能够见到霆；我所受的一切痛苦和折磨就不算什么了；不值一提了。我向往还能像以前一样；陶醉于霆的欣喜若狂；满足于霆的和快；兴奋于为霆奉献我的一切；迷恋于霆对我痴痴相视的神。在这世界上；其余的一切都好象变得很轻很轻；本不能和霆对我的重要放到天平上去衡量损益得失。霆是我的亲人、我的弟弟、我的情人、我的人、我的心痛！我的神！无论霆曾经怎样对待我；只要他现在回来了；只要他还能给我为他奉献我所能奉献的一切的机会；我就满足；我就幸福！我不计较太多；我不愿意让霆因为我而背上包袱、顾虑重重。

我甚至不想要占有霆；我霆；就只要霆幸福。霆的幸福就是我存在在这世界上似乎仅存的唯一理由。哪怕霆另有新；或者是娶妻生；只要霆是幸福的；我就是幸福的。我宁肯背负着无尽的心痛；默默祝福霆所获得的只要在他看来算是幸福的一切天长地久。我宁肯扮演悲剧彩的可悲角；只要我的人能够让我知他的消息；他只要生活的宁静、幸福、平安；我就心满意足；哪怕是连给他问候的机会都没有；哪怕是他再也不会想起我……

的救星；那就是霆！我只能等待霆的现来拯救我的痛苦；和灵魂上累累罗列的伤痕和痛楚。长时间的等待；几乎是我快要绝望的时候；霆终于来了！来的这样突然；让我来不及喜和悲伤。

我甚至是不知我还应该重复我在心底里已经重复了无数次的话吗？这句〃我你〃在这个时候变得更难；无比沉重。我好害怕霆在我这句话之后；像在光下暴过久的霓虹一样；在我的呼和指间慢慢散去；无可挽留。我信；我会被那样的结果疯

我又觉到委屈；由衷的委屈。这么长时间以来；我一个人独立面对失去人的痛苦；还要面对许许多多霆留下的让我短暂动心之后不得不长久痛苦的蛛丝迹。学校的除名通知、卢叔叔那里霆赤被人狭昵和玩的照片、霆留在母亲墓碑前那已经枯萎和几乎腐烂变的朵；每一次都让我到希望的迫近；却都带着长久的遗憾和撕心裂肺般的痛楚；绝望的投sm或者宗教的仪式中去；寻求解脱痛苦和摆脱影的办法。可我每次在面对霆的照片和留在我手指上的戒指的时候；所有我心构筑的新的心理平衡；都轰然崩溃；彻底而迅速。换来的还是那一阵酸溜溜的刺激和心尖被隐然揪动的凄楚。我永远无力逃霆的力的掌控；永远都徒劳无功的努力洗霆在我心中留下的影；霆的丽和温柔却越越明亮；越越清晰。

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我已经不敢奢望什么；长久的思念；让霆在我心里的受已经不再真实可靠；恰巧好象是教徒对神明的幻想一样；虽然神的温柔、慈悲；善良、万能；被教徒理解和想象得非常贴近心扉；可那所有的一切却仍然都是虚妄和遥不可及的。我不敢要求和想象霆还会我；甚至是还记得我。因为我害怕情的再次来临还会像上次那样不真实长久。那样我会受伤更重。我甚至不敢去摸就站在我前的霆；因为我害怕；害怕那是一样丽而错误的梦；一旦伸手去；就象是中取月的猴；得到的只能是一片支离破碎的影。那么梦醒之后呢？我又要一个人抓着自己睡衣的前；抱着枕跪在床悄悄的哭泣？在总是让我无尽企盼；却偏偏总是姗姗迟来的黎明微弱的曙光中凄惨的昏睡过去？

不能对霆那让我着迷的温柔再有一次实在的验；不能再让我会到奉献给他我的一切之后的满足和安；我更加疯狂；拼命借助419来填补我那让人骨悚然的空落落的死寂内心。可却让我陷更的痛苦和思念！