我拼命的着霆的脖，下颌，腮和、颊。霆也时不时的回应我。我开始觉得心得厉害，我无法冷静而平实的呼，我不得不开始短而重的呼，这时我发现霆也是那样了。我有一说不来的安和喜悦的觉，不知不觉中，我开始剥霆上的衣服，霆也脱我的衣服。我们终于赤诚相见了。虽然没有了因为神秘和羞涩带来的朦胧，却增添了相互默契和一致的协调与共鸣。我们彼此欣赏、彼此慕着。终于我被霆压在门槛上，蹲在地上，无法动弹。任凭他枝大叶的摆着我……

那一晚我睡得很踏实，好像只有很小的时候，在妈妈的怀抱里那无忧无虑的状况又回来了，那幸福的觉已经很多年都没有过了。当早晨第一缕光透过窗帘照在床对面的墙上的时候，我清醒过来。霆侧搂着我，还在沉沉的睡着。看见他仿佛凝固了一般的表情，是那样无辜和平静，我心里一阵酸痛。我不知霆在离开我这段时间里，有没有睡过一天安稳觉？有没有一天可以在心里不设防？有没有一天不需要颜笑、应对一切本来是自己厌恶的？我刚刚听霆说起过我们分开后这几个月的经历，愤怒和憎恶使我一时无法平息心中的愤怒。我不能想象霆的境如果加著在我的上，我会怎样承受？我会怎样反应？但我明白，霆真得很，而我比霆要脆弱得多。我突然有一想，觉得霆真的像一棵参天的大树那样刚毅和，虽然他的外表简直秀气的有些过分，但他的思想和内心却冷静沉着、心雄万夫。我躺在霆的怀抱里，真的像是台风中飘摇的小舟找到了避风的港湾；暴雨中迷失的鸟雀回到了窝巢。霆让我孤独的内心不再黑暗，伤的情怀不再寂寞，空虚的灵魂不再彷徨，有了霆，我真的觉自己拥有了整个世界。我象是生活在极圈内的斯基人一样，在经历了几个月的漫漫长夜后，终于发现这世界上，原来也可以充满光！

记得有人说，情就是让人发现自己的另一半，可我觉，情还是一需要，就像人对维生素的需要一样简单。我需要霆，霆对于我的意义就像饮和呼对于生命的意义。我对霆的第一次赤的暴在我的面前。我惊讶自己竟然会有这冲动，来自于内记载了千百年祖先信息的染的那最直接的冲动。我对霆，是一生理和心灵的需要、渴望。但我同时萌生了一罪恶，我觉自己也许正在犯一个错误，一个自己都不能原谅自己的错误。我在心里问自己：“不是说真的他，喜他吗？可明明知他原本不是同恋的，这样也许会缠住他？让他不能解脱和自？他和我在一起能获得终生的幸福吗？我究竟能给他什么？他，就应该让他幸福，哪怕以自己的痛苦为代价。”我不敢再想下去！因为我不能离开他！不是于本能还是别的什么原因！就让我自私一次吧？哪怕我自己承担全的报应和恶果！

我开始吻霆，吻霆的和。嗅着他腋下那淡淡的、特有的清香，我命令自己忘记一切，陶醉和沉浸在霆的氛围中。那是霆特有的氛围，是霆在官上最特殊的力量和标记。那真切和形象已然化作一象的记忆，在我的灵魂上下了霆的烙印。那是我对霆的玩味、和怀念。我几乎不能抑制住如饕餮般疯狂吞咽的念，而被吞咽的素材就是霆的一切。既然不能确定霆是否正确，那就先了再说吧，我应该勇敢一些的。我要把和霆的情推向情的真谛，推向情的颠峰！即使是错的，即使是必须付代价、承受

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