回去之后老黑正在接电话，广告电话，接完之后他对我说“把那米饭炒了算了，我也不吃了，”我什么都没说，我想谁稀罕你跟我说话呢？你以为这样就完了吗？你以为我好欺负吗？我要是把你打我的事情告诉我的父亲，我要是把这黑青黑青的肤让父母看了，你吃不了兜着走。

如果他不拿那个协议让哥哥看，我也就不可能到法院上班的，虽然说他跟哥哥是好友，他如果不拿那个文件给哥哥看的话，哥哥也不会知有这回事情，我也就没有这个上班的机会了。李哥也算是我生命中的贵人吧！ [page]

我不想见他

的时候起去了卧室把门关严实。我也不想记这么长时间的仇，可是每当抬胳膊或者睡觉的时候，我的肩膀后背隐隐生疼，我肩膀上的那块青紫青紫的。

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母亲的房宽敞明亮，我真是不能想象母亲为什么不喜住在这里。这个房光充足，一切都是新的。比老黑的房多了，我想要是我真的离婚了，母亲也会让我住在这里的，要不也不会把钥匙给我了。

办辅导班也是可以的，只是母亲这里不知能不能招到学生。应该是可以招到的，学生是哪里都有的。只要没有什么变动，我也不会突然失业的。以后我书了，或者宽裕了，我要好好的谢一下李哥。

我为何这样懂事呢？我只是不想让父母心，假装自己生活的好。父母生活中的糟心事已经够多了，我不能够孝顺她们已经很愧疚了，怎么忍心再给她们添呢？我倒是希望他一直都不要跟我说话，我本打算等国庆女儿放假了，就离家几天，等开学了再回来。我是一都不想看见他的。

呆在母亲的房间里安静的看书、码字是多么快乐的事情，没有人说我是在浪费时间，浪费资源，浪费电，看书看累了，我又睡了觉。醒来看表已经是四多了，女儿快要放学了，我要回家给女儿煮饭了。

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我总觉心中有一气，非常压抑的觉。关于要不要离家我很矛盾，父母的屋里只有一米了，要是离开我还要买菜，买面，还有我还要带衣服过来。接连两个早晨我都没有买早，我带着丫去吃了。

今天中午老黑一门就给他的同学打电话，说“到哪了，我下去等你还是，反正走大海是要经过我家门的，我在家等你，不吃饭了啊，在外面吃，好的，我这阵就下去。”他带回一箱月饼和一箱石榴，石榴有七八个吧，不知他是在网上订的，还是公司发的。

女儿回来看见老黑不在就说“妈妈，爸爸离家走了吗？”我说“你想的，他要是离家走就好了。”女儿说“爸爸不在家我好开心啊！”女儿写完作业，弹了会琴就睡下了，我躺在炕上看书。门被敲的咚咚响。敲第一声的时候我就听见了，但是我不想开，我想他自己为什么不带钥匙呢？敲门声听起来很愤怒了，我才下去开的门。

如果我很快的原谅了他，下次他或许会打的更狠。我自问自己并没错什么，他凭什么如此打我呢？我即使说话声音大了些，在他发火的时候我不是已经闭嘴了吗？我为什么要活的这么憋屈呢？我是真的不想回家，不想看见他。

母亲不是说她在这里很孤单吗？跟父亲谈不来，跟外面的人不认识，呆在屋里又闷的慌，我来了不正好可以为她解闷吗？只是我不知那个工作我能多久，要是再失业了我该怎么办呢？靠父母养活我是不到的，即使父母愿意养活我，可还有女儿呢？

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我想要是他提离婚我会毫不犹豫的答应，给我二十万，或者把房留给我不要他一分钱。他为何一边说我一无是好像我是天底下最差劲的女人，却又不提离婚呢？现在离婚简单的很，诉状我可以免费给他写，五十或者一百块钱就可以开了。