真是一儿面都不给我留，非要说这个事情，让我彻底崩溃好了。

不止一次得对老板说：我很辛苦，这样被磨练，这样被锻炼，让我很辛苦，也很痛苦，每次我刚安定下来，还没巩固一下自己刚刚取得的小胜利呢，就又开始了一个新的磨练，新的挑战。公司的人都很稳定，也就我一直于这样的不稳定状态，一直这样变来变去的，已经把公司的各个门都了一遍了。要是没好也没什么可说了，关键是刚有了起，就换岗位，随时都换，没有任何能看见的成效或者成绩，让我觉得自己在十年当中就是不停得槽，只不过和别人不同的是――人家是在不同的公司里槽，我却是一只在自己公司里挑来挑去的一只蚂蚱，忙的不亦乐呼，又没有价值。哦，有个条件忘说了，我是党员啊。

我很郁闷得说：“我们能不能不说这件事情！”

我说很快乐，是因为我觉得自己从事的工作适合我的格适合我的能力发挥；我说很不快乐，是因为我觉得自己的老板很不理解我，总是让我这那的，每一次都说是那里更需要我，让我象救火队员一样，好像我是一个很能的救火队员一样，随时都可以让老板信任得推到最前线去，可是我不是那样的能，也无法假设自己很能。这样对我如此独立的信任，让我很不快乐！

我半天很无语，最后说：“我现在说的是文件的事情。”

老板说：“你为什么就不能相信我是在培养你呢？”

脸的辞职的呢，工作也快十年了，居然没有一个人理会我的辞职，甩都不甩我，然后再纷纷问我：你今后有什么打算？

我说：“您为什么就不能相信我真的不想当官领导呢？您的培养让我好辛苦啊！”其实我后面还有句话没说，那就是：“不想当领导就不用这样刻意培养了吧？”

是的，我就是这样勇猛无比的，了我人生的第一次大声说“不”的伟大举动。

不止一次我和我的大老板探讨这个问题，她总是让我相信并承认――这样一切的安排，都是她在培养我，耐心得等我逐渐成熟起来，让我明白以后我要飞黄腾达了，就会激她这样的栽培和磨练了。

老板笑了，说：“我现在说的是你的事情啊！”

老板说：“你为什么就不能成熟呢？”

我今后有什么打算，我还能有什么打算，我自己都不知我能有什么打算。

老板依然笑，说：“不能。我现在就想说这个事情！”

我说：“您为什么就不能相信我足够成熟足够知自己想什么不想什么了呢？”其实我后面还有一句话没说，那就是：“我就是太成熟了，才一直没能对您说来‘不’字啊。”

可惜这样勇猛的事情还是以失败而告终：领导们不签字，拖了很长时间研究一层一层报送，直到让我睁睁得看着机遇的最后时间期限被耗掉，让我彻底死了离开公司的心――想想，外面的接收手续办不好，我还能走到哪去？

就这样我们一起开始回忆这些天的事情，我都不好意思给宝宝说了，简直是太英勇无比了――我大声告诉老板我不喜她这样培养我的方式，让我痛苦不堪；然后去人事门辞职，然后去总毅然找总经理董事长那签署一个能够让我离开公司的文件，只要签了这个文件，我就走！

不是老板们对我不好，也不是我不喜自己的工作。事实上，对我好的人要远远多于对我不好的人，而我也非常喜自己的工作，难得一个人选对了适合自己的工作，我每天的工作就象休假一样轻松快乐，声无限，快乐无限，我为自己从事这样的工作而到幸福和满足。可是，这并不代表我很快乐。

今天去办公室，我拿着文件刚说了一句，老板说：“你今后打算怎么办？”

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辞职是真的，也是想了至少五年的事情了，虽然我工作的时间也不过十年而已。是的，我的孩，妈妈真的从自己工作年限的一半时间就开始思考辞职了，而且考虑的频率和程度也是逐年化和增加。想归想，可依然每天都快乐工作，我心太了，每次想狠下心走的时候，都是那么不舍得，都是有这样那样的原因，让我牵扯不下，让我留恋不已，总是想啊想啊，然后一忙，就忘记了。

我说我工作很快乐，我说对边的一切很满意知足，但我也说我不快乐，真的不快乐。这不快乐，很难形容的，一时半会儿很难解释清楚的，至少让我想了十年才想通了，所以才有了这封信。