我看到小时候的自己被村上的孩不停地往上扔东西，鬼脸，恶作剧。每次回去以后，外婆拉着我在门骂那些孩“恶毒的小兔崽”，妈妈则沉默着假装没有看到继续手中的活。有一次我实在忍不住了，跑回去指着正在编柳筐妈妈大声抱怨：“为什么我是破鞋生的野？为什么生下我？你一个人受苦就够了，为什么也要把我拉上？”

别人的冷言冷语也不如至亲的一句抱怨来的更杀伤力。我至今还的内疚对我妈妈说过那样的话，那只不过是我脾气上来的一句有无心的牢。从心里面，我从来没有怪过她，因为我们都是受害者，竟然把罪归咎于另一受害者，那她也太可怜了。但我就是这样无遮拦，把她生生的到了一境地。也后来成为了今天这局面。

后来大概是我的举动引起了妈妈的焦虑，害怕我真的太无聊而选择下去，就给我了几个手掌大小的简易的兔和猫，让我在上面玩耍。而我也就是那着那几个布玩，也愣是能玩一天。这就注定了我今后是个随遇而安不会觉得无聊的人。

蔚蓝纯净的天空，一万里，碧绿的青草在明媚的光下闪着光泽，青翠滴的树林整齐的立在周围。远方，依稀可见金的沙滩，更远是泛着光芒的碧海。依稀可以听到海的呼声。

我问给我打针的女护士：“我想找宸司，有事情和他谈。”

一觉醒来，我的信念如同大火燎原之后杂草，颓败后仍保留对生的渴望，让我总能在绝望之中找到路。

正文16求情

信你永远都是我们的第一位。我走了。”

我盯着玻璃外的景，恍如彩鲜明的油画铺卷在自己前。我开始问自己，为什么我以前就没有注意到这么的风景呢。可见，要活在当下，不畏浮云遮望，留心生活中其他的景。

看着他起伏的膛，我知他是刚游完泳。因为从这个房间的玻璃可以正好看到他刚才在游泳池里像鲸鱼一样在中穿行。。

之后，再也没有奇怪的声音，为了摆脱全的酸痛，以及时而寒冷时而炎的折腾，又成功的逃了梦里。

（成绩十分不好啊，有些失望滴说，本作者真的很脆弱~亲们，希望你们多多留言支持和推荐，有什么看法也说来，说话啊，说话啊，呜呜呜。。。）

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在给我换完药以后，穿着白休闲装的人倚在门，抱着拳悠闲地走了来。他亚麻还在往下滴，额上也沾着几滴汗滴，在光的照耀下，散发着光泽，一时间刺的我不得眯了眯睛。

“你最好别再惹我，不然我真的会控制不住自己，失手把你杀了。”他在我淡淡的声音还夹杂着息说，但我绝对有理由相信，他没有说谎。

在我记忆中，一直隐忍毅的妈妈，在被村上嘲讽声中都淡然自若的她，脸瞬间苍白，丽的睛一黯，经久看不到光芒。那天晚上，我朦胧中听到枕旁压抑的泣声。

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每次梦里见到她，我都要在心里默念对不起。她会饶恕我，但我却每次心痛如绞在一团。

后来我才明白，村上人不怎么说，她都坦然面对，因为她知她并没有错什么。但听到我这么说以后，她才发现她错了一件事，就是我。

依旧是我的童年，自己偷偷的爬到隔王大婶后来废弃的房屋上面，呆呆的看村角山坡上同龄的孩在玩闹。有时候实在无聊，就盯着底下，想象着自己下去以后是什么情形。也就是思考生与死的问题。

他站在我面前，贵优雅的如同天神，与我不堪的样形成烈对比，让有自知的人不由自主的自惭形秽。我习惯的选择低下来漠视这样的对比，

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