这个疑问长年累月剧烈地灼烧着我的心、撕咬着我的灵魂。我所以不被母亲，莫非因为我自存在着层问题？莫非我这个人生来就带有秽？莫非我是为了让人们无视自已而降生的？

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难我连被母亲的资格都没有吗？

，规律或模式就渐渐显现来；我将其重复熟记在心，使之变为自的一分。

我已一无所有。刚才还小心拿在手里的黄漆也罢；刚磨好的柴刀也罢；都已没了踪影。尼龙袋没背，筒和品没带，指南针没要。统统扔了，走一段扔一件。我想通过扔这一看得见的形式告诉森林或告诉自；自己已变得无所畏惧，因而宁愿赤手空拳。我作为抛弃壳的血之独自朝迷中央，准备投于那片空白。

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我思考空无人住的野方的家，此时大概是门窗闭。无所谓，就那样闭好了。沁的血任其沁好了。与我无关。我无意重新返回。在最近发生血事件之前；那个家已有很多东西死去。不，莫如说是很多东西被杀。

场所，那是编织黑暗的光源；是生无声的回响的场所。我力图看清那里有什么。我是为自己带来封得严严实实的重要亲笔信的密使。

为什么她不我呢？

耳内一直鸣响的音乐不知何时已经消失；剩下来的唯有隐隐约约的whitenoise1。那好像铺在大的床上的没有一摺的白床单；我将手指放在床单上；用指尖摸白。白无边无际。我腋下渗汗来。时而可以透过大的树枝窥见的天空已被一灰云遮得严严实实；但没有下雨的样。云纹丝不动，现状一成不变。枝上的鸟们短促地叫着；传递着似乎别有意味的信号。虫们在草丛中振响预言的羽声。

心又被拉回野方的家中。我清楚地记得母亲领走的那一天。我一个人坐在檐廊里望院。初夏的黄昏时分，树影长长的。家里仅我自己。什么原因我不得其解，但我知自己已被抛弃，孤零零地剩留下来，我知这件事日后必定给自己带来刻的决定影响。并非有人指教，我只是知。家中如被弃置的边境哨所一般冷冷清清。我凝视着日西垂，诸多的影一步一步包拢这个世界。在有时间的世界上，万事万都一去无返。影的手一个刻度又一个刻度地蚕新的地面，刚才还在那里的母亲面庞也将很快被吞黑暗冷的

母亲走前甚至没有抱我一下，只言片语都没留下。她转过脸，一声不响地只带着一人走家门，如静静的烟从我前消失。那张背过去的脸庞永久地远去了。

疑问。

鸟又在上发尖锐的叫声。我朝天上看，天上唯有呆板的灰云。无风。我兀自移步前行。我行在意识的岸边，那里有意识的拍岸白浪，有意识的离岸碎涛。它们涌来，留下文字，又上卷回，把文字抹消。我想在波涛之间迅速解读写在那里的话语，然而实非易事，没等我最后读，语句便被接踵而来的波涛洗掉冲走。

1白噪声，耳朵听得见的所有噪音。2我像被大的心脏的鼓动从后面推着似的在林中通上前。这条路通向我自的特殊

森林有时从到脚下地威胁我，往我的脖吐凉气，化作千针扎我的肤，千方百计想把我作为异排挤去。但我对这些威胁渐渐可以应付自如了。说到底，这里的森林不外乎是我自的一分——不知从什么时候我开始有了这样的看法。我是在自内旅行，一如血顺着血行。我如此目睹的是我自的内侧，看上去是威吓的东西是我心中恐怖的回声。那里张结的蜘蛛网是我的心拉的蜘蛛网，上鸣叫的鸟们是我自孵化的鸟。如此意象在我间产生，并扎下来。