冉柚晨，你知么，妈妈有时候面对你的时候，妈妈总是觉到前所未有的害怕，就像妈妈所有的情绪都在心里了，妈妈有时候在想，如果，以后生的你，会埋怨妈妈，给了你一个没有父，没有母的环境，妈妈是不是，永生都不得安宁。

一次一次的，让人到，无比的残忍。

我只是唯一不知的是，明明的那么用力的，明明那么伤的那么疼痛的，但是为什么就是不愿意放手，我想起来有一个词是这样说的我贱故我在

妈妈一直以来都很张，妈妈不知怎么样去好一个母亲，妈妈在生命结束的那一刻都没有见过你，其实，如果妈妈可以多活一时间的话，妈妈一定要看看你，多亲你那个专属与婴儿的肌肤，一定很光，很细致。

是我给自己了一个伤害的理由，是我给自己没有放手的理由，是我冉晨胜过了自己，我明明就知，和冉晨在呆在一起，明明我从来就没有一直的幸福过，她们都说，只要就会很幸福，所以，我不知，我还能够……

突然觉得，我这一生的，对不起了很多人，自己想想，妈妈好像没有对得起任人。

冉柚晨，你是我的孩，但是，最后，终将我不能教你学会一些只有母亲才能教会你的东西，我不知，如果我的冉柚晨，你是一个女孩的话，那么，如果，在女孩专属的生理期的话，第一次的时候，你会不会以为自己要死了呢，呵呵。

不知，以后的你究竟会面临什么样的生活环境，这一，我十分的担心，你是男孩，还是女孩呢？如果是女孩的话，一定要傲的事，就像是你舅舅那样，我现在突然想起，你舅舅，曾经告诉我，如果，我见过从前那个没息的他的话，一定会笑话他一辈的，那个时候我在想，你舅舅真的是一个可的大男人，也许正是因为经历过，所以成熟了，如果是男生，一定要像你父亲后来这样，知么？

你要记住，你的父亲叫冉晨，就是妈妈手心中的那个名字，对去妈妈来说，悲伤是从他的名字开始，从妈妈知他名字以后，妈妈每天都承受着不同的伤害，承受着不同的讽刺，其实，妈妈，只是想有一份简简单单的生活，没有那么多的烦恼。

我一直在问我自己，

亲的冉柚晨，我你。

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因为冉晨，不足够的我，一次一次的在那个分割线上挣扎，沉溺在扎。

妈妈第一次来的时候，很是害怕的，现在想起来，妈妈真的觉得那个时候的我好丢人吧，妈妈走以后，可能安暮唯会一直照顾你，你要记得告诉你这个舅舅，告诉你这个舅舅，要他快一给你找一个舅妈，你舅舅是一个好男人，从一开始，妈妈刚开始认识你舅舅的时候觉得你舅舅好严肃啊，不过，后面慢慢的，妈妈觉得，其实你舅舅是一个很可的大男人，妈妈有很多次生命都是你舅舅拼死拼活的救回来的，你舅舅给了妈妈最大的关怀。

妈妈更怕，怕自己持不到，可以让你平安生的那个时候，妈妈每天都拼命的在想尽一切办法的活下去，你陪伴妈妈的七个月以来，是妈妈最幸福的七个月，妈妈唯一到抱歉抱歉的是，没有给你一个十月的生活环境，所以，我的孩，真的，真心的对不起。

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在我生命中，最后记忆的是安暮唯最后的看着我，那样的神，是我一直希望在冉晨的严中可以看到的，一直以来，我都在那样的渴盼，我希望在我最后的时候，我可以去见到冉晨那样的样，我希望我可以不用那么孤单的离去，我在被推手术室的那一刻，真的是前所未有的孤单，我想那个时候的我，再也不能够欺骗我自己了，我冉晨，所以一直以来，我都是那么在意，所以，再一次见到冉晨才会成为我最后所期望的事情。