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这是一个“野蛮人”的理解力，它在更适应环境要求方面总是比文明人的理解力更优越。这是一生命的理解力，尽生命似乎已经离他们而去。我觉几乎好像被抛到一个其他人类尚未跟上其充分节奏的存在范围里。如果我要和他们呆在一起，不被转到另一个存在领域去，我就不得不原地踏步。另一方面我在许多方面低于我周围的人类。这就好像我从地狱之火中来，尚未完全洗涤罪过。我仍然有一条尾，两只角，当我的激情被唤起时，我吐毁灭的硫毒气。我总是被称为“幸运王”。我碰到的好事被称作“幸运”，坏事则总是被看我的缺造成的。更确切地说，看我的盲目的结果。很少有人发现我上的恶！在这方面，我像鬼本人一样心灵手巧。要不是因为我常常盲目行事，每个人都能看到那一。在这样的时候，我孑然一，我像鬼一样让人避之惟恐不及。然后我离开世界，回到地狱之火——自愿地。这些来来去去，对我来说，像那其间发生的任何事一样真实，甚至更为真实。那些自以为认识我的朋友对我一无所知，因为真正的我无数次转手。那些谢我的人也好，诅咒我的人也好，谁也不知他们在同谁打。没有人发展同我的关系，因为我不断抹杀我的个。我把所谓的“个”搁置起来，让它凝结，直到它采取适当的人类节奏。我正藏起我的脸，直到我发现与世界同步。当然，这一切是一个错误。在原地踏步的时候，甚至艺术家的角也是值得采纳的。行为是重要的，即使它需要的是无用的活动。一个人即使坐在最的位置上也不应该说“是”、“不”、“是”、“不”。一个人不应该被淹死在人类的浪中，即使是想成为一个大师。一个人必须使用他自己的节奏——不惜一切代价。我在短短几年中积累了几千年的经验，但是经验被浪费了，因为我不需要它。我已经被钉在十字架上，并有十字架作为标志；我生来是不用受苦的——然而除了重演旧戏以外，我不知还有什么其他方法来奋力前。我的全理智都反对这样。痛苦是无用的，我的理智一而再、再而三地告诉我，但是我却继续自愿受苦。痛苦从来没有教会我一件事；对其他人来说，它也许仍然是必要的，但是对我来说，它不过是神上无法适应的一代数式显示。今天的人通过受苦而在演下去的这一整戏剧，对我来说是不存在的：实际上，它从来就不存在。我的骷髅地骷髅地：古耶路撒冷附近的一座骷髅形小山，耶稣在这里被钉死在十字架上。——译者都是玫瑰的苦难，为了真正的罪人而使地狱之火不断熊熊燃烧的假悲剧，这些罪人正于被遗忘的危险中。

另一件事……我越接近同母异父的亲戚圈，围绕着我的行为的神秘彩就越厚。我从母亲的肚里钻来，可她对我来说却完全是一个陌生人。首先，在生我之后，她又生了我妹妹，我通常把她说成我弟弟。我妹妹是一无害的怪，一个被赋予了白痴的天使。作为一个男孩，同这个注定要终生当神侏儒的人肩并肩地成长发育，这给我一奇怪的觉。当她的哥哥很使人受不了，因为很难把这个返祖的躯壳看“妹妹”。我想像，她在澳洲土人中会得很完的。她甚至会拥有权力，人地，因为，正如我说过的，她是善的华，她不知恶。但是就过文明生活而言，她是无能为力的；她不仅没有杀人的愿望，而且也没有损人利己的愿望。她不能工作，因为即使他们能训练她，例如为烈炸药制造雷，她也会在回家的路上心不在焉地把工资扔到河里，或者把工资送给街上的乞丐。在我面前，她经常像一条狗一样被鞭打，就因为她心不在焉地