半年前乘坐凤凰回来广州的火车，穿越一个还未开启的早晨。远山、田野、土路，还有散落的小屋里亮着的灯光，零星的人在天未亮的田间路上行走，这是一离我很遥远的生活，于是在我中定格成了风景。我想我不会拥有那样的生活，但我时常会在独的时候想起它。许多东西，只有自己心里最清楚那觉。

沿着背影的去向（三）

沿着背影的去向（一）

后记

或许冥冥之中自有天命，我十六岁以后就一直没有停止过奔波，像一只孤单的飞鸟，在遥远的天空里漂泊，却不能像迁徙的候鸟那样轻易地回到故地，只能一而再再而三的为了心中的去向挥动翅膀。

我分明的觉到青逝，却无法阻止它把一些好的事带走，就像谁也无法永远掬住掌心的一捧。很多时候，我喜在夜里随便上一辆公共汽车，看窗外如织的灯火在前划过，让人有一华丽的错觉。

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读初二的时候一位过路的老先生给我算命，说我一生辗转，颠沛离。我往死里不信，那时我正暗恋比我大三岁的校，一心想着毕业后有份工作，娶她为妻，每天上班下班，生儿育女，买菜饭……压就没想过有一天要离开这个城市。

毕业三年，换了三个城市，四个行业，五份工作。如果非要用一个字来表述几年来的生活状态，没有什么比“飘”字更恰如其分。每离开一个城市，就意味着要放弃你在这个城市里苦心经营的一切，情、事业、社会关系，甚至那些留下你细碎脚步的街路，都让你留恋；然而，要适应一个新的城市更不是一件容易的事，每每都是一番痛苦的挣扎。直到现在，我依然会清晰记得刚到广州时的那场大雨，我的瘦削的影在雨中的陌生的城市里是那样的迷惘。现在那场大雨于我已不再重要，至少我不会再因为一场大雨而黯然忧伤。然而那记忆中的忧伤，烈的忧伤，沉重的忧伤却时常攫住我的心，引起我对那些远逝了的日的追忆，也让我总想试着去忘记……这时，我才到生活的辛酸，却仍是不愿看透的执着着。

再次见到朔让翔多了一些关于是人非的慨叹。一个月前的某个早晨他和依依还坐在没有饭店里吃早餐，两个月前他第一次吃到依依亲手的菜，三个月前他们在二沙岛上骑自行车……翔一仰把半杯苦涩的啤酒肚里，他到有一叫泪的东西正从睛里溢，一些记忆开始变得模糊。还有一些东西是忘不掉的，就像他清楚的记得小狗死的那天是5月15日，在此之前，每天都是纪念日。

我大概并不属于真正意义上的飘一代，恋家的情绪在我骨里那么的固。只是在未知的命运面前不肯轻易妥协，仍愿去固执的相信梦想，相信。

习惯了朝九晚五的生活，总想着有一天醒来发现周围已经不同。常常在电影的情节里大哭大笑，生活里很难再找到这动。一个人经常坐在电脑前发呆，虽然走几步就是落地玻璃，能看到小半个广州的风景，车像鞋样在脚底下穿梭，矮矮的楼层上笼罩着一样的烟云，最害怕在整面的玻璃前看到自己的脸，害怕不知从什么时候起脸上的那表情是木讷而不再是忧伤。

然而，我却那么固执的喜家乡。

越来越多的时间沉浸在回忆里，常常在经过地铁的时候四下张望，像往常一样希望在人群里发现依依的影。

我曾在

沿着背影的去向（二）

我喜行走，喜举着梦想落四方，喜昨晚还一个人走在熟悉的小巷，今天就站在遥远的远方。喜带着列车穿行，一个又一个陌生的晨昏。那些寂寞的街，那些冰冷的楼群，那些知愁的叶落，那些望不穿的秋，都会在我的年里刻下印痕。