经病了这么久，让我无知无觉地死掉还不行吗，非要我这时候醒过来，好尝尝被活活烧死的滋味。”

“对不起，”他突然接了，低垂着。

我一愣，赶解释，“啊？没事，我不是怪你，不过虚惊一场，最后也没事是，先生救了我。”

说到这儿，我不由沉默了。又想起当日，我耳听着所有人都惊慌逃离，心中却并不惧怕，反觉能够解脱也不错，虽然解脱的方式有痛苦，但终于是个了解，也好。可是，就在这时，他来了，不顾危险，冲火中，救了我。

不过那时，我却并不恩，心中全是怨恨。如果我能开，一定会用力咬他。如果我能抬手，一定会狠狠打他。我要让他走，让他不用理我，他不放开我，我就哭，就叫，就大吵大闹。我要狠狠骂他，你不是不要我了吗，为什么还要回，走开，走开，我也不要你了可惜，我什么也不了。亏得不了，否则真让我一折腾，我们两个恐怕都得死在火里了。不过，当时却全没想过那些，只是愤怒异常，却又无法发，险些把自己憋死。

现在想想，真是可笑，那些行为本就是撒耍赖么。到底是小孩，虽然他了那些，依然把他当作亲人，才会第一反应，就想对他使那手段。可也正因为是小孩，没那么宽容，里容不得一粒沙。虽然他救了我，虽然后来他几乎天天来陪我，虽然他最后又替我找到冰蟾解了毒，依然不肯原谅他。

我解了毒之后，就一直有意躲着他，倒不为别的，只为我怕我会质问他，为什么。再是小孩儿，也知，有些事情，是不能说的，不应该知的，知了，也不能让人知我知了。没过多久，我成了太，他成了右相，相聚的机会更少。所以，很久很久，我们都再没时间好好过。所以，我的怨恨一直未减，直到我了那件蠢事。

那件事后，我才发现，一个人，可以被伤多。我才明白，没有哪个对你好的人，是理所应当对你好，那个声声说喜你的人，可以一转，就那样一张狰狞可怖的脸。死里逃生，再回想想，就觉得那样的背弃，并不是无法容忍。而先生对我，真的已经很好了，我有什么权力要求他一定把自己放在第一位？那时，我已经可以心平气和地面对他了。可是，伤依然在，只是我选择忽视，选择把它当作一个梦，一个真实到可怕的噩梦。

我不再恨他，只是有些怨。先生，有时我真希望，那天你没来，既然要放手，就脆利落，如此拖拖拉拉，只能让我无所适从。我刚刚决定要恨你，你却又拼死救了我，为什么，是因为愧疚吗？何必，明知我是必死之人，你这样，又有什么意义呢？

不过，上面的想法只是偶尔闪现一次，我已学会知足，我已学会难得糊涂，凡事想得太明白，不过是与自己过不去。于是，再想起那些，我就会及时让自己停止，苦笑一下，丢到一边，就如现在一般。

我自嘲一笑，抬，见他正看着我，我又笑笑，接着，“火中脱险后，我才知，那时德妃母都已经死了。而我又那样不死不活地拖了两个月，最后，竟然又让他们找到了一只冰蟾，于是，只有我活了下来。”