此。那事到如今，还有什么人可以相信，可以依靠？当我想到此的时候，莫名地脑中却现了他的样

我不由一怔，然后就在这时，他真的现了。

果然如我所料，母亲未能逃脱，只是惶恐与担忧却并未因心中已有准备而减少分毫。或许就是因此，我才在未及思考之下，就作了那事在他面前，搔首姿，宽衣解带，只为求他一句，承诺。然后，我真的得到了。可我却如遭雷击，已全然忘了回答，脑中只剩一个念：我何时竟变成了这样？难真是□久了，第一反应就是用换得所需？

心中烦焦虑，自厌自弃，让我几乎无法控制自己的情绪，结果就是他再次现的时候，因着一怀疑，我彻底爆发了。理智丧失，思维混，我都不知自己对他吼了些什么，只是见他瞬间铁青了脸，随即我脸上已重重挨了一掌。

伏在床上，耳中嗡嗡隆隆，却遮不去他刺耳的骂声很难听，却很真实。重的血腥味弥漫在中，刺激着我的觉。到这一刻，我终于彻底清醒过来

是啊，我在什么？为什么会说那话？难，直到现在我还能说，他冒着得罪卢太后的危险救下我，带伤奔波了一夜，还有细心的照顾，真切的担忧，都只是为了我的？我这到底该算太自卑，还是太自负？被仇恨蒙蔽了睛，让我一直以来，对如此清晰的真相视而不见。其实早看来了吧，他在乎我。只是我却从来不愿多想，不敢多想。

就因为他在乎，所以才会那样恨，才会那样狠，才会离开，才会回来，才会放开，才会放不开放开的是旧怨，而放不开的是我从未如此清楚地看透了那个人，他的挣扎，他的痛苦，所言所行，一切一切。一直弥漫在心中的恨意与怨愤，缓缓转淡消散，最终心中只余一片苍凉原来，痛苦的，从来不只是我

了悟与怜悯既生，连恨也终于没法维持一时间，我不觉有些茫然其实，我本也没有恨的资格吧？我并不是无辜的，不论有意还是无意，他母亲的死，我终究难脱系，理应为此付代价，虽然这代价如此沉重只是，我又怎知当年小小的他，心中的痛会比我所经历的少些呢？那么，他终于放开了，我为什么仍然放不开？何况我自嘲地一笑话说回来，如今的我又有什么资本去计较这些？我已一无所有，现在唯一能依仗的人只有他，只有他那一份，情。可我又怎能一边坦然受着他的恩惠，一边却抱着心中怨恨死死不放，那样也未免太过无耻

想到这里，心中终于一片清明，因此再不犹豫，以为自己永远也对他说不的那三个字就那样轻轻易易，脱而，“对不起”对不起，当年的事情，对不起，今日的误会，对不起，你那份我永远也无法回应的情无法回应，但至少我会用我仅有的一切去回报你的付。到底不到白白受人恩惠，或许这是我仅存的骄傲了吧？

想清楚了一切，从那天起，我心中的怨愤仿佛真的散了，我终于可以平心静气地与他相。一旦放开了仇恨，仿佛掀去了遮在前的纱幕，他的关心，他的付，他的努力，他的改变，一样一样，清清楚楚，映中。不是不动的，毕竟如今的我，早已不是当年万人之上的天之骄，不谙世事的骄傲少年，把别人的付，别人的关都当作理所应当。只是，因为有了动，才更觉无措。他的狠与坏，我可以全不在乎地冷然对之，可是他的柔与好，却每每让我不知如何应对，如何回报。