我真的到恐惧，我觉我正在被鬼一诱惑着，走下地狱的渊。我再也不是以前的我，我正在与鬼为伴、与幽灵共舞！在内心苦苦的思念和迫下，我选择了这使人神共怒、离经叛的方法来压抑自己内心的痛苦。我真的不知自己什么时候竟然如此残酷、邪恶、麻木和没有脑，我对着镜喊着自己的名字，觉到越来越失落。失落的好像被军攻陷的罗元老院；好像被大炮轰开的黄昏紫禁城；好像一切纲常理念、人德、甚至是风雪月和这世界上所有真实存在的一切，一下被一场从天而降的墨大雨，全涂上了黑暗和死亡的恐怖调。我绝望了，霆一直没有一消息，我却越来越思念他、心疼他、放不下他……但这却没有丝毫的希望和光明给我继续下去的勇气以鼓励。我发现，我竟然距离邪恶和变态这么近！近得让我稍有不慎、甚至是不知不觉中已经穿了鬼的行，装扮了邪恶的面孔，在一条充满腐败尸臭的邪恶队伍中随波逐。

…

我脱掉了所有的衣服，站在穿衣镜前，默默注视着自己的。我比以前，要消瘦了许多。我自己的，连我自己都快不认识了。肩、前、腹、、甚至脚，到是青、紫的淤伤。还有鞭打后，留下的伤疤和痕迹，竟然象渔网一样一条条织在一起。除了手臂和脸上，我几乎全都是伤痕，我看着自己，简直不知该给自己一个什么解释。我毕竟是一个有修养，受过教育的人，我怎么成了这个样？

后来的几天里，我一直不能平静下来，总是隐隐的觉到，和这位佛爷有什么缘分吧？老是想去找他，可又没有时间，工作实在是太忙了，我有些焦烂额了。以至于本就没有力去回忆那次经历。梁菁回日本了，我不知还能不能在联系到那位活佛。大约过了一个多月以后，我终于捺不住心里那久久不能平息的毒瘾般的对霆的思念。我需要放松自己，不得不给我自己降压了。在一个周六的下午，再次找到杨晓光，要他继续和我玩sm，来缓冲对霆的苦苦思念。这次他更变本加厉了，竟然往我的里，而且不允许我把内的外。我终于还是没有忍住，于是又遭受了一顿毒打。带着浑的伤痛，和对霆那已经好像有些毫无疑义的、永远也不会再有结果的思念，我独自回到家中。

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我开始嘲笑自己，觉得自己好没用。后来竟然慢慢得笑声音来，看着镜中笑得如此凄凉和难看的自己，我的泪又下来了。我慢慢的用手和膝盖，像一条狗一样向床边上爬。终于我艰难地扶着床站起来，然后一下就扑到床罩上面，号啕大哭。我开始用尽最后的力气大喊：“慕霆——！慕霆——！你在哪儿？你来看看我吧？求求你，

我不知自己这是怎么了？面对自己满的伤痕，面对照片上依然生动鲜活的霆纯真迷人的笑靥，我的心象是被钳住了，以至于呼时候都觉到困难。再这样下去，我就会疯了，狂的心志和绝望的情，让我虽然对自己已经不再报有信心和幻想，但本能的求生望和向往幸福的冲动，使我想拼命抓住哪怕虚幻得像一抹清辉般的逃脱恐怖心境的机会。但是我找不到希望，找不到光明。我变得如此弱，竟然如此孤苦无依。我从默默泪，开始轻轻啜泣，直到最后全的跪坐在地上，失去了一切哪怕如一个蚂蚁为了求生而备的勇气……我突然间觉得自己竟然如此稽可笑。一个事事要的男人，一个被大家羡慕甚至是崇拜的男人，一个一向脑冷静的男人，一个循规蹈矩、讲求章法的男人，在面对情的时候竟然变得如此脆弱，不堪一击！