我就要遭到这些在她里和病人同样“变态”的医生的待和折磨了。看着她惊恐哀愁的样，我实在不忍心，真的很想安她两句。可我却还是没有说话。

晚上，又是我自己面对那陌生而略有些森的环境了。想起明天我就要接受那传说和印象中可怕的治疗，我真的有些张和异样的觉。就象是等待判决的死囚？所有能想得到的可能我都想过了。或者我会因此而变傻，踏上一条不归路？或者我会因此而疯狂，再也没有烦恼和忧伤？或者我会因此而消沉，再也没有独立面对的勇气和自信？或者我会因此而振作，恢复那久违的情和希望？霆已经离开了，我再搭上自己还是否有意义呢？是否值得呢？但是没有了霆的日，我又该怎么面对呢？我还有自己存在的价值吗？如果我疯了、傻了，我的父母怎么办？他们会更加痛苦。但是如果我不疯、不傻，就这样下去，我能得住多久？天天陷这痛苦的回忆和思念之中？时时受着被人遗忘在这个失落的世界上的孤单受？那可怕的一个人的长夜，我所有的话都没有一个对象去倾诉！再也不会有人关心我、在意我最细微的快乐和痛苦。因为这些快乐和痛苦只能和着你的人去分享。没有了理解、没有了支持、没有了安。没有了同甘共苦、白偕老的理想，没有了彼此相知、默契相对的境界。我就象是失去了意义和作用的兵符，寂寞冷清的等待着自己那永远也不会回来的另一半。生命对于我没有了丰富和多彩的素材，剩下的仅仅是一为了守望而守望的状态。在这样的状态下，我究竟能持多久？无非是受更多的痛苦和煎熬，疯癫和死亡是迟早的事情，那所受的这一切又是何必？

我甚至有些张和兴奋，不知即将面临的是什么？是死亡还是新生？最后竟然变成了一期盼，期盼着那“执行”的迅速到来。我突然觉得这也许就是我最后清醒的夜晚，我必须要留下什么！我拿霆的照片，端详着、亲吻着、酝酿着，我知时间很快就会过去，天一亮就什么都来不及了。所以我决定写一首诗。记得在学校的时候，老师就很反对我的诗。因为我喜中国古典的格律诗，而老师一再调，新青年要写新诗，可我却依然我行我素，对格律诗情有独钟，持到底。因为我觉得这也许是我最后的机会了，所以变得格外激动。护士小来寻房的时候，我跟她借圆珠笔用一下。她竟然答应了，但是要求我把写的东西让她看一看。我拒绝了，我说这是一个秘密，一个不属于我们人间的秘密。护士小倒也没有太勉，问了一下大概情况，很兴地对我说：“这是你院以来第一次讲话，也许是个好的开始，希望你能敞开心扉，合医生的治疗，早日康复。”我微笑着谢她，让她觉她完全可以放心地把我自己留在这里，不用这样对鼻地监视着我。她好像明白我的意思，知趣地走开了。我迫不及待地在床柜上写下了这首诗，甚至还没有来得及修改，天就亮了：

浣溪幽兰空芬芳，馥郁翠璞自调荣，

有情何须常相守？但以清桂代年华。

穹庐郎织女恨，东海后翌断魂崖，

世间无限有情事，满无奈卧凉沙。

是有情终须有，奈何余桃断袖衾，

紫石街上约旧友，闲话颦起青黛稍。

笑见霜凝青丝鬓，难觅清华旧绢裘，