忌惮亡灵的苦恼。并非我一人。只是觉得悔恨，也觉得讽刺。

如今我怕父亲。我的心中总是默念着这样的句。

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恍惚之间，我潸然落泪。不禁考虑死后之事。真想天真的问问，疼不疼啊？当天夜里，居然真的又梦见了父亲，父亲还是父亲的样，在梦里我拥抱了他，尽可能想对他说内心的众多想法以及离别之后倍加思念。梦是模糊的，零碎过程中未能达到有些目地。再见到依然又是庆幸。

我的心里住着恶鬼，

父亲片刻也不曾离开我的心际，夜里梦多了，他好像还在的。事故后，我并未直接接受父亲的离开。很长一段时间里，我几乎都生活在梦里萎靡不振。我的泪都要了。只要想到今后是自己一个人，心中就难耐悲伤，不知所措。有时会去阅览一些书类，在救赎的路上，无比勤奋。书里的求生之，我甚至抱着这份余裕，有了怜悯自己的心思。

我开始讨厌再活下去了。仅仅于恐惧，我就不想活在世上。我暗自惋惜，父亲若是还在。我一定会给他说明，我害怕一个人门，即便是在夜里独自睡时，也有害怕。我为自己的胆小与懦弱忽到无比崩溃，差就下泪来。我好痛苦，难这就是所谓的疑神疑鬼？如果是，那么，疑神疑鬼这东西就是不可事实的病态，而且是仅限于的求救信号。他毫无给人息之际，令人恐惧至极。然而，这样活活生生的世界，居然也存在着无从知晓的恐惧地狱。

可奈我天生胆小，

我害怕鬼怪，我现在害怕父亲。我甚至连门漆黑的路都不敢独自眺望，甚至觉得死去的人。已然变得面目全非，与恐怖小说里的描述一样。

梦里，屋里漏电，梦的虚幻。我成了梦里的人，漏电的缘故我必然是知的。父亲说：“希年，房里漏电了。我去修理一下，你在旁边等着。”就是在梦里，父亲仍然慈悲的护。突然梦境变了，又是另一个片段。有一个女孩跑过来跟我说：“你父亲他有恐惧的，修电的时候他也很害怕。”死亡的恐惧，这句话一也不模糊，真的可怕。我被这句话戳痛了，梦中惊醒过来，总觉得真实的让人忘乎所以。

又是一个夜里，我站在门前望着天上，我问上天，我的月亮呢？上天没有回答，那一晚，很黑很黑。

从前我害怕鬼，

涌恐怖小说里的桥段，真是怕的要命。我天生胆小，这并不是一件好事。

刚始我不怎么与他们搭话，像一只提线偶人杵在一旁，我甚至思考着，关心与泪。像蒙在雾里，看不清楚，也听不明白。了事情后，冷相看的亲戚也全都对我关心不舍，反倒让我觉得过于讽刺。

比起以上这些恐惧。真是过于渺小，守夜那晚，整个心都冷的颤抖。心频繁现的不是自责与数落，而是僵持在恐惧的追击下，更多的是受语言的攻击。回到家后，多数亲人。激烈劝哀呜鸣，在月光的照耀下，显得格外的善良。