离婚有什么错呢？过得没有希望才离的婚。我离婚算是弃暗投明吗？我的光明又在那里。或许还是黑暗呢？无论光明黑暗生活总会发生改变的。现在暂且称为还有一渺茫的希望吧？以前我看书不是觉得屋冷，就是没时间。现在我有了大把的时间，屋也很和，却看不去。我的脑好啊。

再婚的女人，有好的，有坏的。而且还是坏的多。我的未来并不明朗。我还有当后妈的可能，想到书中或者电视里对后妈的描述都到害怕。不结婚，我还这么年轻，这漫长的一生能熬的住吗？我想当初要是生个孩多好，可以跟孩一起生活，可是我哪有钱养活孩。

人生的路我已经走错一次了，不想再走第二次。因为观念不一样，闺那里我就很少去了。或者去了也只是跟她在店里唠唠嗑，不敢再跟着她去了。闺指着我的，恨铁不成钢的说：你呀真是个榆木脑袋。闺的门时不时的锁着，下班后我总不愿回“家”，常常渴望能有人陪我说说话，我常邀请我的同事去我“家”转转，可是她们都很忙，不是说要去接孩，就说要回去煮饭。只有我觉得无事可，不想回到那个温又冷冰冰的屋里。

周一阿给我打来电话，问我什么时候去复婚，我犹豫了一下说：让我再考虑考虑。阿挂了电话。我给父亲打电话，说了这个事情，父亲说：不复，他真是把婚姻当儿戏，想离就离，想复就复。我其实也没想复。阿又没给我保证以后会怎么样，我被耽误了五年还不够吗？

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闺的饭馆此时已经盘掉了。她又开了一家服装店。她说开饭馆，每天一的油烟味，觉人都老了。我们还年轻，就该鲜鲜亮亮的活着。闺个，长的也还过得去，打扮的又时尚，常常有些男人问腥而来。有人请她吃饭，有人请他蹦迪。有时我也随她去玩玩。只是我从不喝酒。闺对此很是鄙视，她说;我们来玩的就是开心，你这样端架有什么意思？以为你还是十八岁的清纯少女。我是不年轻了，可是我真的不喜喝酒，一是酒的味让我无法下咽，还有一我怕自己醉了找不到回家的路。

我去闺那里，给她说了我离婚的事情，她大吃一惊，说：这么大的事情你说办就办了，事先都没透，你可真行呀？我说：你不也是单吗？过得也不是好吗？她说：我跟你不一样啊，我的老公是死了，没办法才单。我说：我单了可以给你作伴呀？让你不觉得自卑孤单呀？

。我没买什么菜凑合着吃了一顿。吃完饭，我不知该什么。怎么这么闲呢？坐在那里仔细的思考，我这样到底对不对。应该是对的。可是为什么我觉这么空虚，寂寞呢？以前生活虽然没有希望。但我总觉自己忙忙碌碌的。好像有不完的事情。可是现在我好像失去了主心骨。我想我是不是错了。我很快的又否定了自己的想法。我这样，没有错，回去还不是老样。

我还在想要是周一阿给我打电话复婚，我该怎么说呢？我倒睡下了。想想还是觉得悲伤。我最好的五年在阿这里浪费了。我想回老家又怕别人指指。估计老家的人都知我离婚的事情了。现在是好事不门，坏事传千里。父母在邻居面前该是怎样的难堪呢？