是家里的大门被刻意放轻的动作关上的声音。我看了一表，刚六多，窗外还飘着大雪，这么早宋老师冒雪去，是要去哪里？

我将目光转移到小上，在我的刻意挑衅下，小东奔西窜，终于将厨房里的锅和盆全都扫落到地上。我在宋老师现之前回到自己的房间里，听到他在厨房里打扫“战场”的声响，知他没法再将自己关在回忆里，终于到了一丝久违的轻松。

我看着他们默立在风雪中相顾无言，忽然希望宋老师已经上了边的哪个人，随便哪个人都好，只要不是他死去的妻就好。

我躲在小区的墙后，看着宋老师坐一辆租车，等车开一段距离，我也打了一辆车，跟了过去。司机听我报地名，很担忧地看着我，像是怕我什么不能挽回的事。

我昨晚那样伤心地回到房间，他一都不关心，反而只是想着他已经死去的妻吗？！

宋老师在我尽力将自己变得正常一些时走了很远，当我走到陵园的石阶下，他已经走完了一半的距离。肆的风雪中，他沿着小径缓慢行的影是那么孤单，又那么定，让我忽然觉得自己不该跟过来。

我坐在车里，一直盯着宋老师的那辆车，直到下车时从后视镜里看到自己的样，才知司机在担心什么。我的脸比今天的天还要差，沉而惨白，脸上都是泪痕，发也很凌，这幅凄惨而郁的样，大概让他以为我来这里是准备自我了结的吧。

外面的天很沉，风也很大，宋老师的大衣被刮得不断抖动，围脖也随之飞扬起来。他的是那条灰底的格围脖，是他去某个特定的地方才会佩的那条！

有苦笑在我的脸上弥散开，我望着那块永远定格的墓碑，心情比今日的墓园更要悲凉。我到底要怎样才能取代你呢？宋先生的妻。

喜“可怜”这个形容词，此刻却也不得不把它用在自己上。我在地上睡了整夜，都坐得麻了，四肢也冷冰冰的，像是坏掉了一样。我扶着门板一站起来，想到床上坐一会儿，缓一缓。在我打开电气之后，我听到了很轻的关门声。

梦里那没有尽的压抑与愤懑再度袭来，我觉有些站不稳，但还是持着，走了房间，走下楼。我想看看，宋先生他到底有多痴情！

我笑了下，抓起一把雪，将脸上的泪痕抹了下去，又将自己的发拨得正常了些，不再理会他怎么看，向着陵园的石阶走过去。

我克制着就要爆发的绝望，站在雪中看着宋老师的方向。大雪洋洋洒洒，将我们都盖成了一个雪人。不知过了多久，宋老师终于先动了，我不敢让他看到我的存在，先一步返回了家里。

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我攥着拳，站在石阶下，看着他走到妻的墓碑前，久久默立，有烈的痛不可抑制地从心底蔓延来。我恨他的情，却更地为此沦陷。直至此刻，我才终于品味到了钟同学当年预言时的苦涩，原来，他说得是这“沦陷”。

我以为自己终于找到一方法可以阻止宋老师沉湎于过去，于是开始换用各各样的小招，不让他长时间待在房间里，直到开学一周后，我回到家里，发现宋老师在清理他与妻起居室里的灰尘。

这天回来以后，宋老师都没有与我过，一直待在房间里。我猜他又在把自己关在回忆里，一烈的破坏充斥了我的内心，我不想让他再把自己封闭在过去中了，一次也不想允许！

我慢慢挪到窗边，寻找宋老师的影。

一份情，生死不变，这对我来说比移情别恋更加可怕啊！

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我看到他半跪在地上，轻轻拭着床下层的灰尘，那么仔细与小心。我觉得自己一个假期的努力本没有起到