这个信让我顾不上还在输，下床，就跑到窗边搜寻宋老师的影，但是医院大楼下面人来人往，我竟然找不到他，我不敢相信，他就这样把我丢在了医院里！

阅读与宋先生[page]

宋老师看我乖乖地吃完，板起了近一天的脸才终于和缓了一些，但是他还是没有和我说话，将餐收起来，就坐到一边的空床上看书，像是在陪着我，又像是在忽略我。

向我的床边走来，将一条巾包在了我的输下端，包好后就坐到另一边的空床上，静静地注视着我。我以为他会说什么，或是什么，但是他什么都没有说，也什么都没有，就只是坐在那里，沉默地注视着我。

我终于知以前我故意躲避他，将他排除在我的世界之外时，他是怎样的受了。而他决定忽略我时，远比我那些犹犹豫豫的回避定得多，我相信这一次的互相沉默，如果我不先开打破，那么他是永远不会先说话的。

我悲哀地发现，自己被宋老师改变得很彻底。从前的我很冷漠，但是却很，可以承受一切折磨与伤害，现在的我，心中充满情，可是面对病痛与伤害却变得不堪一击。我不再看他，闭上睛，转过，不愿让他发现我的挣扎与难过。

可是我刚躲开就后悔了，我的理智又占据了主动。我想起来是我有错在先，所以宋老师才会生气，但是他并没有不我，是他将我送到了医院，他那样沉默，也许只是因为他还在生气，怕一开又会说伤害我的话，所以才选择不开，我不该这样怀疑他，拒绝他。

我希望他可以再扶我一下，我一定会很顺从他的碰，乖乖坐起来，可是他却没有再重复之前的动作。他在我的床边站了一会儿，似乎想说什么，可是他最终什么都没有说，为我将餐的盒盖打开，又将一次餐勺放米粥里，就离开了房间。

以前我这样躺在病床上的时候，他都会很温柔地和我说话，看着我的神都充满疼，可是我现在被病痛折磨得比以前都要严重，他却断绝了一切曾经看上去永远不会中断的温柔与呵护。

我以为先开打破沉默并不困难，以前我们之间有了奇怪的沉默，都是宋老师主动打破的，可是当我自己来这件事时，仅仅是寻找一个合适一些的切，就去了我将近两个小时的时间，而当我终于找好了开的话题，我的情绪又变得急

我几乎怨恨了他整整一天，可是一看到他，那些怨恨就一下全都消失了。我讨厌自己对他如此没有抵抗力，可是对他的离开的恐惧让我不敢再任了，我没敢表现心里的埋怨，乖乖地吃掉了他带来的饭菜。

我在心里怨恨着他，是他一化了我内心的冰，将我的心变得像现在这样柔，可是他改变了我之后，却又重重地伤害了我，又撤掉了一切保护我的力量，将我推向我已无力对抗的伤害！

以前我对那些疼与关怀并没有什么期待，他给予我，我便觉得温，但从不曾在心里主动祈求，可如今他突然不再给予，我心中却对那些曾经的温产生了烈的怀念，并迫切地渴望再受一次。

怨恨焚烧着我的理智，让我产生了各各样极端的想法，我甚至开始怀疑他是否原本就是这样可恶，所以才会这样残忍地伤害我，令我痛苦却无动于衷。在他想扶我坐起来吃东西时，我甚至躲开了他的碰。

可是这就是事实。宋老师严格遵照了他给我的信，一直到晚上，才终于再现，为我带来了亲手的饭菜。

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我以为他是想去平复一下情绪，可是等了很久，餐盒里的米粥都快凉了，也没等到他回来，倒是等来一位护士为我换药，以及他的信。护士说，宋老师请她转告我，他去上班了，让我好好吃饭，好好休息，他晚上再过来看我。