躁。

这又让我不敢开，担心自己冷的态度会令宋老师更加生气，然而当我看到宋老师将手伸向墙上的开关时，我终于忍不住，有些急切地对他说：“老师，我什么时候可以回去上学？”

宋老师却都没有看我一，就将灯关了，躺到床上背对着我，公事公办地说：“医生说你有并发肺炎的危险，还要再留院观察两天。”

他的冷淡令我失去了再开尝试的勇气，我缩被里，也背对向他，不敢再面对他。我现在才真正会到挽回一个人的困难，原来那一也不像宋老师曾到的那样容易，他从前一定很珍惜我，每一次都主动消除我刻意挑起的隔阂，却连愧疚都舍不得让我有。

我这次一定令他很失望，很生气，所以才会让他对我如此淡漠，甚至都不曾为那天的态度解释。可是我到底错了什么呢？

错在我对他产生了情吗？如果我对他的情，只是孩对父的渴望与依赖，那么一切都将是完的，他会是最好的父亲，我会是最幸福的女儿，是这样吗？

我想承认，但心底却有一个声音始终在固执地否定，我反反复复地回忆我们共同生活的经历，终于发现问题的确不在我对他产生了情上，而是在我想阻止他对昔日情的怀念上。

在此之前，我也喜着他，可是他从来都是包容的，并且从来没有为此不耐烦过，更不要说生气了，是他的包容让我有了错误的自信，以为自己可以向他逝去的妻发起挑战，最终导致了现在这个险些令我不能承受的结果。

我想起他发火时对我喊的话，他与他的妻从生起就已经互相认识，他们从情窦初开的时候就已互相认定，我不禁想知，这样的情，究竟是怎样的觉，究竟，有多厚。

我一直在想这个问题，虽然我直到最后也没有想答案，但这并不妨碍我明白另一件事，那就是宋老师对妻的情是他的底线，是我不可以挑战的底线，这一次会令他如此生气，破天荒地我大动肝火，过后又不曾主动挽回，就是因为我逾越了这条底线。

这个分析结果令我沮丧，令我不愿主动向宋老师开歉。在接下来的住院时间，我不止一次地幻想过，宋老师会心下来，会像以前一样，主动开与我和好，可是接下来的一天，以及之后的两天，都是在重复昨天的过程，除非我先开，否则宋老师从不会主动与我说什么。

我终于认识到宋老师生气的威力，并不在于爆发的一刻有多烈，而在于持续的过程，定又持久，同时，在这个过程里，我也刻地记住了宋老师的这条底线。

我最后的一任与幻想，也在这个过程中被消磨掉了。当我不带情绪地回想宋老师那天发火时对我说的话，我发现他除了语气吓人了一些以外，说的话本并没有什么不对，是我情绪太激动了，所以才将他的话全向消极的方面思考。

他对他妻的情，的确是我破坏不了的，我也确实应该对他亡故的妻和他们之间的情，保持应有的尊重。在此之前，我对他的亡妻和他们之间的情，只有好奇、羡慕、嫉妒以及同情，但没有发自内心地尊重，这是我的错。