我只希望自己能早想好如何与她沟通，让她能够离开却不必觉得难堪。这对我们都好。可是她的行为却越来越不应当，直到那天，她明明知打扫那个房间对我的意义，却一定要扰我，让我压抑数月的烦躁、愧疚、悔恨找到了无法封闭的突破，集中爆发了来。

间，甚至是在她心里留下一些对于追求情的影，但她也许就不会到现在仍然这样持。

然而当她甩开我的碰，又后悔地看着我时，就像是失去了固外壳的贝，蜷在那里，没有一抵御伤害的能力，我动摇了，是我亲手卸下了她的防备，又这样伤害了她，可是理智狠狠地拽住了我，让我不要再扶她，不要让她连重新找回抵御伤害能力的机会都没有。

我在情与理智的夹间挣扎，不知自己该保持沉默还是向她歉，她接下来的话却直接掀开了我最痛的伤，将我最后的控制力彻底击溃，让我说了连自己都不敢相信的指责。

我在心中激烈地挣扎着，终于遵从了理智的决定，没有再扶她，也没有解释。我不敢再面对她的憔悴和痛苦的神，我不想动摇，不想让她再以后受到更大的伤害，只好避开她，我让护士给她捎了信，告诉她我离开了。

她输时，我在一旁，看着又一次因我而昏迷不醒的她，知自己不能再犹豫不决了，她是个固执的孩，如果我再不狠下心断绝了她不该有的期待和幻想，在未来，她一定会为了这份不该产生的情受到比这一次更的伤害。既然她已经绝望了，那么，索就借这一次让她绝望到底吧，我们之间是不会有任何可能的，我不愿再看到她再为此受伤了。

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

阅读与宋先生[page]

她最后的空神不断在我的脑海里回放，我不敢相信，是自己终结了她中永不会熄灭的光亮，我觉得某信仰似乎脱离了我的灵魂。当她的房间传来闷响，我的第一个反应是她从窗了下去，我几乎是疯了一样撞开了她的门，看到她没有知觉般蜷在地上，我的心情悲喜加。

她从不曾如此没有生机，就算是被养母没有人地毒打，两个月没有得到我的消息，再见面时，她的中都依然充满永不妥协的光彩，让我神往而心折的光彩。

那个夜晚，我了人生中最艰难的决定，对她绝情到底，除非她放弃对我的情，否则我不会再给她任何温柔的关心，我必须让她知，到了该彻底放弃的时候。

我

当她对我说“宋老师”这个称呼时，我知自己的话彻底地伤害了她，她的神又恢复了最初的冷清，却失去了从前的定，虚无得让我害怕。

但事实上，我本无法放心地离开，仍然留在走廊里陪着她，可她不顾一切下病床寻找我的影，差又让我动摇了，我只好真的离开。

我对她发火了，第一次不顾她的受，但话说来我就后悔了，我知事情发展成这样不能只怪她，可是同时我也知，自己不该对她有其他的觉，更不能让她知自己心里的秘密，不能给她任何机会。

我明明站在平地上，这句话却让我有要跌倒的觉。我最不希望发生的就是伤害到她，没想到还是伤到了她，而且是将她伤得这么，这么绝望。

我想叫住她，想歉，但心里又有一个声音在阻止我，对我说如果我这次再向她的痛苦妥协，我就会失去守诺言的信念，我会对不起我的亡妻。我无法承受这个可能，所以我最终没有叫住她，我看着她好像没了灵魂一样地回到房间里，自己的心也跟着狠狠地挨了一下。

我将她背下楼的时候，她一直在喃喃着什么，我直到将她放车里，才终于听清那句话是“你的背好像他的，这一定是假的，他已经不要我了，我是个孤儿，一直是个孤儿……”