没有心情去学校，只好回家了几个小时给她熬了营养粥，又了一清淡开胃的菜在晚上给她送来。我本来不打算留下，可是我到底不能忍心留她一个人在医院里过夜，我不想让她真的以为我抛弃了她。

可是我怕自己心里再摇摆不定，只好不理她，与她说话时，也刻意表现得很冷漠，接下来的几天里，我也迫自己如此表现，才没有再对她妥协。

我们之间现什么隔阂，一向都是我主动化解，这次却是小双一次次向我主动低，最终，主动向我歉。我对这个结果，满意，却无法兴。

当她终于离开家，住学校，我的心随之也空了一角。我常常会在一个很平常的事情，或一个很微小的动作里想起她，想她，不知不觉间，她也充满我记忆中的每一个片段，和生活里的每一个瞬间。

我开始越来越不愿意回家，不愿意面对又变得空，冷冷清清的家，小也在不久之后被我托给楼上的邻居照料，我开始越来越多地在研究室里度过漫长的夜晚。

夜人静时，我常常不自觉地回想我们的过往，经过数不清的回忆之后，我好像开始知为什么自己没有喜上其他的追求者，而只对小双产生了特别的情。

除了小双之外，我从来不曾将自己的脆弱和痛苦主动在他人面前呈现，那是我心底隐瞒最的秘密，也是最脆弱的地方，当我将这些不愿示人的痛苦告诉她时，也是为她打通了一条通往我内心的路。

我的遭遇，和我们之间的集，注定了她是除了我的妻和孩之外，唯一一个能走我内心的人，而我对她的情的包容，又给了她机会，向我心中源源不断地输她对我的。

在我只当她是孩时，我对她的情就只是亲情，可是她不会永远都只是孩，当我也正视这一的时候，她从前输给我的烈的情就迅速萌发了，我想彻底这情的萌芽，可是动手时才发现，这份情已经在我心中生了，并且固，我想彻底，除非连自己的心也一并除去。

可是不论我是否对她有情，我们之间都是不可能的，我与我的妻互有承诺，“唯此一人，永结同心”，我不能背叛这诺言。所以虽然我也喜她，但是我不能让她知我真正的情，因为我们之间的情，注定没有结果。

她是个好女孩，她应该得到真正属于她的完整的情，完整的家，而不是我这样却不能表达，永远无法给她未来的情。

可是，我已不知该如何阻止她了，上次说的那些话，那些冷漠，已经是我残忍的极限了，如果我那样了都不能阻止她我，那我真的想不还有什么办法可以到。

假如我真的现什么意外，我希望我留给她的信，可以让她放开对我的情，去寻找她真正应该得到的情和幸福。

我又思索了一会儿，终于落笔写下：

小双：