就好像每当杜杰太过靠近我的时候，我的心依然会猛烈的加速一样，一切的一切只不过是一于生理现象的正常反应。

而在我站起来作势要离开的那一刻，他悠悠地对着我说：「不妳是不是真的喜他，我都还是会喜妳，一直到妳真的幸福以后，在那之前我都还是会相信那个可以带给妳幸福的人只有我。」

「那妳在害怕什幺？」

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「不是。」

因为我以为这些日以来，我们都伪装的很好，我们一直都只是对方生命里那个最纯粹的好朋友。

要不是他说他其实喜我，或许这场戏会一直演到我们俩都踏棺材了也说不定。

面对他的凝视，我有些尴尬地将脸别开。

而我即使想否认，却依旧卖了我笔直地往大门的方向离去。

而这样的存在，却有些让我不确定自己是不是应该让它向前迈一个关係。

「即使妳还是只想逃避我。」

虽然儘我们的关係看似是朋友，其实又更像是家人，都是彼此心里最无与比丽的存在。

就好像跟谈恋这件事情一样。或许是第一次的我太过竭尽完的付了一切我所能给予的，才使得自己在往后的每一次恋过程中，我总是扮演不好那个在情里应有的角。

「我不知……」我摇摇，然后了一气后说：「时间不早了，我弟还在家等我，我就先走了。」

然后渐渐的，连我也时常不清楚自己到底在嘛，或者，我到底不对方，就算我的心看见他的时候会砰砰砰的，我却还是会忍不住怀疑，是不是其实自己本对每个人都会这样？

因为我会怕，怕要是连他都不是那个最适合我的人，我还可以上哪去找我这辈的真？因为我会怕，怕是不是这一次失败了以后，我失去了的除了情，还会有友情。

于是，我和他似乎都因为这样的害怕选择忽视这份情，选择伪装自己不喜对方，只把对方视为是自己生命裏最最最重要的那个好朋友。

就算我压就知我本就有喜过他，他本就也有喜过我，我却还是不敢去赌那个可能。

即使，我偶尔还是会想尝试看看，却每一次，都失败。

而我们好像天生就是演员似的，这场戏打从我们认识至今一路演到现在从来都没有ng过。

所以，我才会告诉自己我没有喜杜杰。

「嘛躲？妳心虚吗？」

留下他和我桌上那杯只喝了两的拿铁。那是我曾经最喜的味，然而在过去，当我义无反顾选择着薛曜光，他却决定丢下我在这里划下我和他的句之后，我就发现自己再也没有办法完整的喝完一杯拿铁了。